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Une exposition sur les discriminations liées au handicap : « C'est pas… juste une Exposition sur le Handicap » se tiendra  à la Mairie du 14ème du lundi 10 au dimanche 16 octobre 2022

 Mairie du 14e arrondissement
2 place Ferdinand Brunot, Paris 14e

Gratuit

Dans le cadre de la Semaine de Lutte Contre les Discriminations l'association YA FOUEI vous propose : "C'est pas…" juste une Exposition sur le Handicap.

« C’est Pas ! » Juste une exposition sur le Handicap »

Dernière création de l’association YA FOUEI, « Juste une exposition sur le handicap » est une Expo Quiz de 9 panneaux Grand format (200 X 85 cm) mettant en lumière, de manière dédramatisée, la thématique du handicap qui touche en France plus de 11 millions de personnes.

A travers des dessins humoristiques, réalisés par l’illustrateur Lazoo, cette exposition ludique et pédagogique vous propose une plongée dans les différentes familles qui composent cet univers.

Car mieux (re) connaitre est sans doute, le meilleur moyen de faire tomber notre plus gros handicap à tous sur le sujet : la peur.

L'exposition est diffusée simultanément dans:

-le Hall de la Mairie du 19e

-le Hall de la Mairie du 14e 2 place Ferdinand Brunot 75014

Le comble du bonheur, c’est de trouver deux olives dans votre Martini lorsque vous avez faim.

*

Le café, ce n’est pas ma tasse de thé.

*

La chips est la seule contribution de l’empire britannique à l’art culinaire.

*

L’amour platonique est un revolver dont on fait semblant d’ignorer qu’il est chargé.

*

Le fromage, c’est la forme adulte du lait.

*

L’hiver anglais se termine en juillet et recommence en août.

*

L’hippopotame est monogame. Quand on en voit un, on se dit que c’est déjà beaucoup.

*

Si votre chien prend l’habitude d’aller manger chez votre voisin, c’est que vous êtes un mauvais cuisinier.

- En géologie, les pierres se cachent

en strates à gemmes

*

- « Ça va faire un malheur » augure pourtant

d’un joli succès.

*

- La mort n’est pas un feu d’artifice,

et pourtant, c’est le bout qu’est final.

*

-J’ai failli être expulsé de mon appartement

car les murs étaient sans papiers.

*

- Il a pris la fuite,

après avoir déposé une main courante.

*

- On apprend de ses erreurs,

sauf quand son parachute n’est pas ouvert.

*

- Un patron manchot a plus que les autres

besoin d’un bras droit pour lui donner un coup de main.

*

- Les illuminés ne sont pas, pour autant,

des lumières.

*

Il m’arrive d’être à sec,

même quand il pleut.

*

- La jambe flottante pourra -t-elle traverser l’ Atlantique

sur un cheval sans queue ni tête ?

*

- Sur quelle peau accueillante

peuvent s’acclimater les poils à gratter ?

*

- Sur la table, une baguette de pain

attendait son chef d’orchestre

*

-J’y suis, j’y reste. Mais où ?

*

- Dramaturge en panne d’inspiration

S’associerait avec pâtissier spécialisé dans les pièces montées.

*

- Pour rétablir la balance en sa faveur,

Quasimodo souhaiterait rencontrer Grosso Modo.

*

-Mourir d’aimer,

c’est tomber dans un coma idyllique.

- L’erreur est humaine, soit, mais il y en a

qui poussent leur humanité un peu trop loin.

- Soyons reconnaissants à celui qui a inventé l’écriture

d’avoir classé les lettres par ordre alphabétique.

- La vie est tellement courte, que s’économiser,

c’est faire un placement à trop long terme.

- Certains croient se battre pour la liberté :

en fait, ils ne font que contester la forme de la cage.

- Tout le monde gagne à être connu, certes,

mais il y a quand même pas mal de gagne-petit.

- Attendre, c’est faire trop d’honneur à l’incertain.

Espérer, c’est lui donner sa chance.

-Si on veut faire tout ce qu’on doit,

on n’a plus le temps  de faire

 ce que l’on aime

*

- Un manchot ambidextre

 est aussi invraisemblable

 qu’un amnésique rancunier

*

-De quel droit les absents

ont-ils toujours tort ?

*

- Quand on prend un moule à gaufre

pour une photocopieuse,

le résultat est souvent illisible.

*

- A partir d’un certain âge

on peut déjà faire preuve

d’une grande sérénité.

*

- On n’est jamais aussi égoïste

qu’on le croit

*

Ma liberté commence

là où j’arrête celle des autres.

*

La gloire me boude,

elle doit être jalouse de mon bonheur.

- Ma notoriété est telle que si je tombe dans l’oubli,

je ne me ferais pas bien mal.

*

- Etre obèse n’est pas un échec.

 C’est tout au plus, un bide.

*

- On peut douter de la capacité de travail

de ceux qui vous souhaitent

un bon week-end dès le lundi soir.

*

- La mauvaise foi peut, aussi,

soulever des montagnes

*

- Qui peut le plus, peut le moins

qui, la plupart du temps, suffit largement.

*

- Il est très mal élevé d’être le meilleur en tout.

Là-dessus, j’ai beaucoup de savoir-vivre.

*

- Quand on s’interdit de critiquer

qui que ce soit, on n’est pas loin

d’admirer n’importe qui.

*

C’est le comble

-Quel est le comble pour le Père Noël ?

 C’est de ne pas croire aux enfants.

-Quel es le comble du paresseux ?

C’est de se lever tôt le matin

pour avoir une longue journée à ne rien faire.

-Quel est le comble pour un professeur de gym ?

 C’est de tomber dans les pommes

en faisant le poirier.

-Quel est le comble pour un avion ?

C’est d’avoir un antivol.

-Quel est le comble pour un loup ?

 C’est de jouer à saute-mouton.

-Quel est le comble pour un sculpteur ?

C’est d’avoir un bras dans le plâtre.

 -Quel est le comble pour un sourd ?

 C’est de s’appeler Louis.

-Où se posaient les hirondelles

avant l’invention du téléphone ?

*

-On peut être excessif

dans la recherche du juste milieu.

*

-Quoi qu’en pensent les bavards,

le silence n’est pas une langue morte.

*

-Le besoin de musique

c’est l’âme qui veut du son

*

Je suis toujours de l’avis du dernier

qui n’a rien à dire.

*

Le comble de l’anonymat :

voyager incognito

dans un avion de reconnaissance.

*

Un signe d’amitié vaut mieux

que la promesse de jours meilleurs.

-Se disent « maîtres à penser » ceux qui veulent nous empêcher de réfléchir.

-Si l’on n’est pas capable de se souvenir, vieillir ne sert à rien.

-Il est plus facile d’éblouir que d’éclairer.

-Le comble du cynisme : demander à un manchot de travailler d’arrache-pied.

-L’avantage, quand on est franchement nul, c’est qu’on ne risque pas de se sous-estimer.

-Les femmes ont un sixième sens, les hommes un don de double vie.

-On sait rarement combien pèse la balance.

Quel est le comble

Pour un nain ?

C’est d’être mal élevé.

Pour le président de la Syrie ?

C’est de finir entre quatre planches.

Pour  un jockey ?

C’est de faire un régime sans sel.

Pour un amputé des jambes ?

C’est de faire un délit de fuite.

Pour les élus écologistes ?

 C’est de recycler leurs idées.

A l’école, la maîtresse interroge Toto :

-Toto, lorsque je dis « Je suis belle », quel temps est-ce ?

-« Le passé, madame » lui répond Toto.

*

-Une  visite fait toujours plaisir.

Si ce n’est  pas en arrivant, c’est en partant.

( Sacha Guitry)

*

-Le général Cambronne ne mâchait pas ses mots.

Heureusement pour lui !

(Jean Yanne)

*

- En politique, on succède à des imbéciles

pour être remplacé par des incapables.

(Georges Clémenceau)

*

Quand une femme fait le premier pas

C’est qu’elle veut avoir le dernier mot.

*

- Pour que deux droites soient parallèles, il faut que l'une et l'autre soient consentantes.

- J'adore les gens qui ont le courage de mes opinions.

- L'union fait la force, mais la force ne fait pas l'union, surtout si elle est centrifuge.

- Quand l'horloge est arrêtée, le temps passe quand même.

- Les gens heureux n'ont pas d'histoires, c'est pour cela qu'ils s'ennuient.

- On croit avoir l'âme d'un César bis et l'on n'a que l'âge de César ter.

- Plus on est près du sol, plus on tombe de moins haut.

• Le tic-tac des horloges, on dirait

             des souris qui grignotent le temps.

• Ses yeux, où des cascades de cœurs

            auraient évolué  à leur aise.

• Moi… je suis un type dans le genre de Napoléon I^er

             ma femme s’appelle Joséphine.

• Depuis ma plus tendre enfance, j’ai toujours

            remis au surlendemain ce que j’aurais parfaitement

            pu faire l’avant-veille.

• On sait que les cheveux considérés au microscope

             sont creux,  ce qui explique l’expression : tuyau de poil.

  Alphonse Allais

-  Rien n'a l'air aussi innocent qu'une indiscrétion.

-  Il n'existe qu'une certitude définitive sur la nature humaine, elle est changeante.

- Les questions ne sont jamais indiscrètes ; les réponses le sont parfois.

-  Un homme qui ne pense pas par lui-même ne pense pas du tout.

-  Le monde est une scène de théâtre, mais les rôles ont été mal distribués.

-  La pire besogne a toujours été accomplie avec les meilleures intentions.

-  Notre passé, voilà ce que nous sommes. Il n'y a pas d'autre façon de juger les gens.

- Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier.

- Il y a des gens modestes et qui tiennent absolument à ce que cela se sache.

- C'est toujours les meilleurs qui s'en vont ; alors qu'est-ce qu'on fout ici ?

-  Certains souhaitent qu'il pleuve, sous prétexte qu'ils se sont embarrassés d'un parapluie.

-  Une panne d'électricité laisse l'aveugle indifférent.

-  Je veux bien mourir pour de grandes causes mais pas pour de petites conséquences.

- Je déteste les gens qui ont un point de vue différent du mien, surtout s'ils ont assez d'arguments pour me convaincre.

- La stratégie est à la tactique ce que le haut-de-forme est à la casquette.

-  De ma première voiture je n'ai conservé que le rétro, en souvenir du passé.

-  Il a pris la fuite après avoir déposé une main courante.

-  Parfois je me dis que savoir manier la plume suppose un talent volatil.

-  j'ai voulu lui dire que le vouvoiement n'était plus de mise, mais n'ai pas osé et me suis tu...

-  Si tu ne sais pas distinguer un chameau d'un dromadaire, demande à ton  boss...

-  C'est dans un tunnel qu'il peut être judicieux de donner un avis éclairé.

-  Concernant la nomination d'un nouveau prof de maths, la classe reste divisée.

-  Récemment, j'ai acheté un livre de psychiatrie : même le prix était dément.

- L'homme commence par boire du lait et finit par la bière.   Jean Commerson

-  Le cyclope aveugle à qui on a crevé un œil dit : je suis borgne.    Guillaume Apollinaire 

-  Ce qu'il y  a de réconfortant dans le cancer, c'est qu'un imbécile peut attraper une tumeur maligne. Pierre Desproges

-  Il n'y a qu'une chose certaine dans la vie : c'est qu'on la perd.   Marcel Achard.  

 -  Je sais que je mourrai de suites d'une longue convalescence   Pierre Dard

-  Le maréchal est mort il y a deux mois. Il n'en sait rien et personne n'ose lui apprendre.  Jacques Prévert

 - Je fais des pièces et ma femme des scènes.   Eugène Labiche

- De tous les hommes que je n'aime pas, c'est certainement mon mari que je préfère.   Madame de Staël

- Le problème de notre temps, c'est que le futur n'est plus ce qu'il a été.   Paul Valéry

-  Je lâcherais  tout, même la proie pour Londres.    Alphonse Allais

- Si haut qu'on monte, on finit toujours par  des cendres.  Pierre de Rochefort

-  J'ai connu le bonheur, mais ce n'est pas ce qui m'a rendu le plus heureux.  Jules Renard

J'ai envoyé un don à une association qui milite pour la conservation des espèces, mais par inadvertance, j'ai payé par chèque.

Si tu roules à cette allure d'escargot, la promenades des Anglais, çà m'étonnerait qu'un Niçois avant ce soir.

Une riche héritière a perdu toute sa fortune à dix-sept ans : fauchée en pleine jeunesse.

Mieux vaut être le premier à avoir le dernier mot.

Etre pendu au téléphone avec un sans fil relève de l'exploit.

Hier soir, j'ai mis tellement de crème antivieillissement que ce matin, je me suis réveillée hier.

-  L'humour est un fruit à partager selon  le goût de chacun, mais chaque fruit peut contenir des pépins    non digestibles pour certains ! 

-  Il suffit que les lumières s'éteignent, et c'est le néon total.

-  L'hiver à Paris, on peut mourir de froid à petit feu.

-  Constance, je vous emmène au musée Grévin : mettez une tenue de cire, Constance.

-  D'aller faire une Thalasso, elle n'en a cure, n'est-ce pas ?

-  J'ai un costume mi-laine mi-coton que je ne porte qu'à l'occasion des années  bi-textiles.

-  L'alpiniste Maurice Herzog avait appris l'art d' accommoder l'Everest.

-  Madame de Staël, écrivain du XVIIIe siècle, que ses admirateurs avaient mis sur un piédestal.

-  En 1989 à Berlin, Rostropovitch fut mis au pied du mur : il dut jouer du violon seul.

-  C'est en 1887 que fut posée la première pierre de la Tour Eiffel.

-  A cause de sa collusion avec le régime nazi, Herbert Von Karajan connut une carrière en Dantzig, avec des hauts et des Bach .

-  Slogan d'un institut de Beauté : " Ici on épile à l'heure".

- Les bienfaits de la réglisse ? Parlons Zan quand vous voudrez.

- Pour confier leur détresse, les alcooliques bénéficient-ils d'un numéro verre ?

- Les personnes qui ont des poux sont-elles déclarées  non grata ?

- Pourquoi Saint François d'Assise n'est- il pas enterré au Père-Lachaise ? Voilà bien une question à dormir debout.

-  Est-ce que les employés de chez Lipton ont droit à une pause café ?

-  Un combat perdu d'avance peut-il encore être gagné ?

-  Comment reconnaît-on un mystique ?  A ses pupilles, dit l'athée.

-  Madame Durand a été retrouvée brûlée vive : en attendant son mari, elle se consumait d'impatience...

-  Rendre l'âme  ?  D'accord, mais à qui ?   (Serge Gainsbourg)

-  Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements.  (Edouard Herriot)

  - Je vous offrirai bien un parachute si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas;. ( Groucho Marx)

- "Je m'éteins ! " dit le pompier avant de mourir. ( Pierre Doris)

-  J'en suis à prendre huit médicaments. Faut-il que j'en aie, une santé ! ( Sacha Guitry )

-  On doit toujours se munir d'un silencieux pour abattre un mime. ( Jean Yanne )

- Alors Massu, toujours aussi con ?

- Toujours gaulliste mon général.

                                         Charles de Gaulle et Jacques Massu.

 - Il y a 20 ans que je la connais. Elle est toujours la même.

- Cela devait bien lui nuire quand elle était jeune.

                                          Paul Léautaud

A propos de la pratique de la peinture de Churchill : "Ce sont les paysages que je préfère. Les arbres ne se plaignent jamais que je ne les ai pas avantagés.

                                          Winston Churchill

- Qu'est-ce que vous aimeriez laisser derrière vous ?

- Des dettes.

                                           Jean Yanne

- Tu vas encore faire la sieste ?

- C'est plus fort que moi, je ne peux pas rester sans rien faire.

                                           Anonyme  

Ou, bis repetita placent (on aime bien quand ça se répète) 

Regardez cette photo, prise tout près de chez nous, dans la rue Héverlor bien connue. N’est ce pas l’image de la vie moderne, où on fait tout trop vite, sous pression?

Exemple typique : il faut aller vite, on charge un camion plus que raisonnable, à l’arrivée on lève la benne sans  prendre le temps d’alléger le chargement. Celui-ci glisse sur l’arrière et le camion lève le nez, et le chauffeur monte à 3 mètres du sol.

Regardez encore ceux-là. Ils ont fait encore plus fort. Heureusement que le chauffeur n'était pas à bord, il aurait fallu aller le chercher à 12 mètres de hauteur!

Eh, se dit-on : voilà encore bien l’effet de la vie moderne. A l’époque du bourricot, sans camion, sans stress, ça ne risquait pas d’arriver ! Evidemment !

Quoique ! Quoique ! A y regarder de plus près, au temps du bourricot, ça n’arrivait pas ? Voire !

Par ces temps de morosité, il faut bien se distraire un peu de temps en temps !

A.C.

Jean-Louis Fournier, déjà auteur d'une "Grammaire française et impertinente", d'une "Arithmétique appliquée et impertinente", de la "Peinture à l'huile et au vinaigre" et de quelques autres titres cocasses et saugrenus, nous invite à découvrire son dernier nouveau-né intitulé : "Les mots des riches,  les mots des pauvres", livre particulièrement iconoclaste par ses définitions et situations savoureuses qui y sont notées.

Ainsi : "Tahiti en pauvre se dit Palavas-les flots", "Estomac en pauvre se dit gésier", "Hôtel particulier en pauvre se dit F3", "Fauchon en pauvre se dit ED", "Mon truc en plumes en pauvre, se dit plumeau…"

Voilà  un petit bijou où l'imaginaire et la fantaisie se marient pour nous offrir un bébé dont les joues sont rosis par le lait acide de l'humour (parfois noir). Il est à offrir à tous ceux qui n'ont pas peur des mots, surtout ceux qui ont la propriété rafraîchissante d'être jubilatoires pour le bien-être de l'esprit.
                                                                                                                                                                                                                                                                            R.R.                                            
Ed. Le livre de poche. 5,5€